Είμαστε όλοι εκεί. Έχετε μια συνομιλία με κάποιον και αισθάνεται σαν κάθε φορά που μοιράζεστε κάτι, χτυπάτε με τη δική τους παρόμοια-ή όχι τόσο παρόμοια-ιστορία ή λόγο για τον οποίο αυτό που είπατε αντηχεί με την εμπειρία τους. Ή ίσως είστε αυτός που δεν μπορεί παρά να μεταβείτε σε συζητήσεις με τα δικά σας συγγενικά ανέκδοτα.
“Αυτό είναι απίστευτα κοινό και είναι κάτι που ονομάζεται αυτοβιογραφική ακρόαση” Amelia Reigstadδήλωσε ένας σύμβουλος επικοινωνιών και προπονητής με έδρα τη Μινεσότα, στο HuffPost. “Η αυτοβιογραφική ακρόαση είναι όταν ακούμε με σκοπό να απαντήσουμε αντί να ακούμε ενεργά το άτομο με το οποίο αλληλεπιδρούμε. Όταν το κάνουμε αυτό, τείνουμε να σκεφτόμαστε τις δικές μας εμπειρίες και να φιλτράρουν αυτό που λένε οι άλλοι μέσα από τις δικές μας ιστορίες”.
Αν και αυτή η προσέγγιση της συνομιλίας μπορεί να είναι κατάλληλη κατά περιόδους, υπάρχουν καταστάσεις όταν θα θελήσετε να είστε γνώστες και να αποφύγετε την ώθηση.
“Όταν κάποιος πρέπει πραγματικά να γίνει κατανοητός, να πηδήξει και να μοιραστεί τις δικές μας σχετικές ιστορίες με τον τρόπο”, δήλωσε ο Reigstad. “Νομίζω ότι είναι περισσότερο για την ευαισθητοποίηση παρά για την ισορροπία. Είναι εντάξει να μοιραστείτε τις ιστορίες σας και να σχετίζονται με το άτομο με το οποίο μιλάτε όταν είναι απαραίτητο, αλλά και να γνωρίζετε πότε πραγματικά χρειάζεστε να ακούσετε απλά”.
Ένας άλλος όρος που μπορεί να περιγράψει αυτήν την τάση να οδηγείτε συζητήσεις πίσω στον εαυτό σας ή να μεταβείτε με τη δική σας εμπειρία είναι ναρκισσισμός.
“Νομίζω ότι όταν οι άνθρωποι είναι γρήγοροι να παραπέμψουν τα πάντα πίσω σε μια προσωπική εμπειρία, μπορεί να ερμηνευτεί ως ανόητο και, στο χειρότερο, εγωιστικό”, είπε Εγώ Gitlinένας ψυχοθεραπευτής με έδρα τη Νέα Υόρκη. “Απαντώντας με κάτι που τους έχει συμβεί προσωπικά, το άτομο θα μπορούσε να προσπαθεί να κάνει πολλά πράγματα – ένα από τα οποία είναι να δημιουργηθεί σύνδεση μέσω κοινών εμπειριών, που χρησιμοποιούνται προσεκτικά, αυτό μπορεί να είναι ένας θαυμάσιος τρόπος για να κάνει ένα άτομο να αισθάνεται λιγότερο μόνος.
Ακόμη και όταν έχουμε καλές ή καλοήθεις προθέσεις, μοιράζονται συνεχώς πώς κάτι σχετίζεται με τις δικές μας εμπειρίες μπορεί να εξακολουθεί να είναι εκτός λειτουργίας. Με αυτόν τον τρόπο, πηγαίνουμε πέρα από το να κάνουμε κάποιον να αισθάνεται επικυρωμένο και στην επικράτεια να μην τους δίνει το χώρο για να εκφραστούν.
“Νομίζω ότι συχνά ξεχνάμε ότι υπάρχει τεράστια αξία στην απλή ακρόαση και να κάνουμε χώρο για κάποιον όταν θέλουν να μοιραστούν”, δήλωσε ο Gitlin. “Νομίζω ότι οι περισσότεροι από εμάς είναι αρκετά αυτοεπληροφοριακοί και αισθανόμαστε την ανάγκη να συνδεθούμε με βάση τις κοινές εμπειρίες.
Παρακάτω, ο Gitlin και άλλοι εμπειρογνώμονες μοιράζονται τις συμβουλές τους για να αντισταθούν στην επίμονη επιθυμία να κάνουν συνομιλίες για τον εαυτό μας.
Πρακτική «ενσυναίσθητη ακρόαση».
“Είναι σημαντικό να γνωρίζετε στις συνομιλίες μας και να ασκήσετε την Empathic Lishing – ακούγοντας να καταλάβετε, να μην απαντήσετε”, δήλωσε ο Reigstad. “Είμαι βέβαιος ότι είμαστε όλοι σε συνομιλίες όπου οι λέξεις κάθονται απλώς στην άκρη της γλώσσας μας που περιμένει να φτύνουμε έξω, αλλά όταν το κάνουμε αυτό, δεν ακούμε ενεργά.
Η εργασία σχετικά με την ικανότητά σας να ακούσετε μπορεί να σας βοηθήσει με την αποτελεσματική επικοινωνία τόσο σε προσωπικές όσο και σε επαγγελματικές σχέσεις, επομένως αυτές είναι δεξιότητες που αξίζουν την εκτέλεση.
“Όταν δεν ακούμε από την προοπτική του άλλου ατόμου, ακούμε μέσα από το δικό μας φακό και τείνουμε να περάσουμε περισσότερες κρίσεις σε σύγκριση με την απλή ακρόαση”, πρόσθεσε ο Reigstad. “Υπάρχουν τέσσερις τύποι αυτοβιογραφικής ακρόασης – αξιολογούν, διερευνούν, συμβουλεύουν και ερμηνεύουν. Αυτές οι απαντήσεις τείνουν να κάνουμε ερωτήσεις με βάση τις εμπειρίες μας, προσφέροντας συμβουλές για να διορθώσουμε το πρόβλημα και ούτω καθεξής.
10’000 ώρες μέσω Getty Images
Επαληθεύστε τι ακούτε.
«Αποδείξτε ότι ακούτε παραφράζοντας και δίνοντας στο άτομο αυτό που λένε», συμβουλεύτηκε Ρατσιστής Χένριένας αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής στη Νέα Υόρκη. “Αν ακούτε μια ιστορία ή μια εμπειρία, ας πούμε,” Αυτό που ακούω να λέτε είναι XYZ “ή” Αυτό που νομίζω ότι προσπαθείτε να εκφράσετε είναι το XYZ – είναι αυτό ακριβές; Αυτό που συνέβη για σένα; ” Τότε αφήστε το άτομο να επιβεβαιώσει ή να αρνηθεί. “
Αυτή η άσκηση ακρόασης σας κρατάει εμπλεκόμενο με αυτό που λέει ο άλλος και εμβαθύνει τη συζήτηση.
“Αν το επιβεβαιώσουν, τότε μπορούν να αισθάνονται ότι τους ακούσατε και τους έκανε να αισθάνονται κατανοητοί”, είπε ο Henry. “Και αν το αρνούνται, μπορείτε να τους ζητήσετε να το πείτε ξανά, ώστε να μπορείτε να καταλάβετε, να συνειδητοποιήσετε και να είστε παρόντες μαζί τους αυτή τη στιγμή.
Θυμηθείτε τους χρόνους που ήσασταν από την άλλη πλευρά.
“Νομίζω ότι είναι πολύτιμο να εξετάσουμε πώς αισθάνθηκε στο παρελθόν όταν ήρθατε σε έναν φίλο για να μοιραστείτε κάτι και έπληξαν τη συζήτηση”, δήλωσε ο Gitlin. “Πιθανότατα δεν αισθάνθηκε υπέροχα και σας άφησε να αισθάνεστε λιγότερο κατανοητό και να δει από ό, τι αν δεν είχατε μοιραστεί στην πρώτη θέση. Μερικές φορές η αναστροφή του ρόλου είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να δούμε πώς αισθάνεται να είναι στο άλλο άκρο αυτής της ανταλλαγής”.
Όπως λέει η παροιμία, προσπαθήστε να βάλετε τον εαυτό σας σε παπούτσια κάποιου άλλου. Ακριβώς όπως θέλετε να αισθανθείτε κατανοητό και επικυρωμένο, το άτομο που μιλάει πιθανότατα. Εμπιστευθείτε ότι θα έχετε τη σειρά σας να μοιραστείτε τις δικές σας εμπειρίες αργότερα στη συζήτηση ή σε άλλη χρονική στιγμή και να τους δώσετε την πλήρη προσοχή σας και το χώρο για να εκφραστείτε στο παρόν.
Επιπλέον, αναρωτηθείτε τι θα συμβεί στη συζήτηση εάν ενεργείτε με την ώθηση σας για να την συσχετίσετε στον εαυτό σας.
“Θα ήθελα να ενθαρρύνω τους ανθρώπους να εξετάσουν τι θα μοιραστούν η δική τους εμπειρία στο τραπέζι εκτός από την αλλαγή του θέματος”, δήλωσε ο Gitlin. “Αν αισθάνεται ότι στρεβλώνει την ισορροπία της συνομιλίας από τον κύριο ομιλητή, σκεφτείτε το ράφια για τώρα.”
Ρωτήστε τι θέλουν από τη συζήτηση.
«Όταν μπαίνεις σε μια συζήτηση, νομίζω ότι υπάρχει αξία στην προσπάθεια να καταλάβεις τι ψάχνει το άτομο», είπε ο Gitlin. “Αναζητούν συμβουλές ή ένα ασφαλές μέρος για να εξαεριστούν; Μπορείτε ακόμη να ρωτήσετε πώς μπορείτε να είστε πιο χρήσιμοι, ώστε να μην είναι ένα παιχνίδι εικασίας”.
Απλά μια απλή ερώτηση προς την αρχή της συζήτησης μπορεί να σας θέσει σε μια καλή πορεία προς την ουσιαστική σύνδεση.
“Μετά από να ακούσω πλήρως και να ασχοληθούμε με αυτό που έχει να πει ο άλλος άνθρωπος, τότε μπορούμε να ρωτήσουμε:” Έχετε χρόνο και ενέργεια για να ακούσετε την ιστορία μου; “είπε ο Henry. “Μπορούμε επίσης να ρωτήσουμε πότε θα ήταν μια καλή στιγμή για να μιλήσουμε για τον εαυτό μας και τι έχουμε περάσει, σημειώνοντας ότι το παρόν ίσως να μην είναι η καλύτερη στιγμή αν βρίσκονται σε συναισθηματικό χώρο”.
Σημείωσε ότι οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται διστακτικοί να θέσουν αυτές τις ερωτήσεις επειδή αισθάνεται σαν δουλειά και τείνουμε να περιμένουμε ότι όλες οι αλληλεπιδράσεις μας θα είναι οργανικές.
“Αλλά μερικές φορές χρειαζόμαστε ενθάρρυνση ή την καταφανή επικοινωνία του« τι χρειάζομαι από εσάς αυτή τη στιγμή ως φίλος », είπε ο Henry. “Μπορεί να είναι δυσάρεστο να είμαστε πιο σκόπιμοι στις σχέσεις, αλλά αυτό είναι πραγματικά απαραίτητο. Πρέπει να είμαστε πιο σκόπιμοι στη ζωή μας σε όλη τη διαδρομή”.
Henrik Sorensen μέσω Getty Images
Σκεφτείτε αν «ταιριάζετε» ή «επικάλυψη».
«Το λέω συχνά αυτή την ώθηση» που ταιριάζει με άλλους ανθρώπους και δεν είναι καλό να αρχίσουμε να το κάνουμε αμέσως », δήλωσε ο εμπειρογνώμονας επικοινωνιών με έδρα το Ντένβερ και «Η τέχνη της μικρής ομιλίας» Συγγραφέας Debra Fine. “Πείτε ότι ρωτάτε τον φίλο σας,” Τι νέο υπάρχει στη ζωή σας από τότε που σε είδα για τελευταία φορά; ” Λέει, «Πρόσφατα πήγα σε διακοπές γκολφ για το Σαββατοκύριακο». Ταιριάζετε αν λέτε αμέσως, «Ω, πήγαμε σε διακοπές γκολφ πριν από μερικά χρόνια».
Επίσης, ενημέρωσε το “topping” – το οποίο πηγαίνει ένα βήμα πέρα από την αντιστοίχιση, μοιράζοντας πώς η εμπειρία σας ήταν μεγαλύτερη ή καλύτερη. Στο παραπάνω παράδειγμα, θα έλεγε: “Ω, πήγαμε σε διακοπές γκολφ στη Σκωτία και μείναμε μια εβδομάδα.”
“Η εύρεση ενός κοινού είναι ένα καλό πράγμα”, είπε ο Fine. “Θέλουμε να συνδεθούμε σε συνομιλία για επιχειρηματικούς λόγους, κοινωνικούς λόγους, ρομαντικούς λόγους, αλλά η σύνδεση απαιτεί την αντιστοίχιση αργότερα. Δείξτε ενδιαφέρον για τις διακοπές τους, στο παιδί τους, στο έργο τους στην εργασία.
Στο ίδιο πνεύμα, θα θελήσετε να αποφύγετε την εντύπωση ότι “είστε εκεί, το κάνετε αυτό” στις απαντήσεις σας στις εμπειρίες των άλλων ανθρώπων.
“Εάν περιγράφετε την απόφασή σας να αλλάξετε τη σταδιοδρομία και λέω,” Ω, ήταν εκεί, το κάνετε αυτό, “αυτό σας κόβει και λέτε ότι η εμπειρία σας δεν είναι μοναδική”, δήλωσε ο Fine. “Είναι ταιριάζει και τελειώνει τη συζήτηση με αλαζονικό τρόπο. Αν λέτε,” Ήμουν απολύθηκε, και ήταν δύσκολο, “τότε μην ασχοληθώ με την κορυφή λέγοντας κάτι σαν,” Ω, νομίζετε ότι είναι σκληρό, έζησα μέσα από το dot-com meltdown “.
Δώστε στον εαυτό σας χρονικά όρια.
“Δεν είναι μόνο δυνατοί, gabby άνθρωποι που αναλαμβάνουν συνομιλίες”, δήλωσε ο Fine. “Μερικοί άνθρωποι είναι νευρικοί, μπορεί να είναι ντροπαλοί εσωστρεφείς που βρίσκονται σε μια κατάσταση όπου οι άνθρωποι δείχνουν ενδιαφέρον, γι ‘αυτό συνεχίζουν να μιλάνε για τον εαυτό τους και να χάνουν το χρόνο”.
Φυσικά, δεν υπάρχει τίποτα λάθος να μοιραστείτε τις δικές σας εμπειρίες και σκέψεις, αλλά προσπαθήστε να επιτύχετε μια ισορροπία για να αποφύγετε να το κάνετε ανά πάσα στιγμή σε όλες τις συνομιλίες. Το Fine έχει έναν κανόνα που πρέπει να προσπαθήσετε να μην μιλήσετε για το έργο σας, τις διακοπές, το ενδιαφέρον ή οτιδήποτε δεν είστε μηδενικά για περισσότερο από πέντε λεπτά.
“Κανείς δεν σκέφτεται ότι είναι μονοπωλητής, αλλά στη συνέχεια βρίσκονται να μπερδεύονται και να βγαίνουν για τους γίγαντες της Νέας Υόρκης”, είπε. “Έτσι, δώστε στον εαυτό σας ένα όριο πέντε λεπτών, ή ιδανικά ακόμη και ένα όριο τριών λεπτών πριν επιστρέψετε στα συμφέροντα του άλλου ατόμου.” Υποθέστε το βάρος της άνεσης των άλλων ανθρώπων στις συνομιλίες “είναι το μάντρα μου”.
Επικεντρωθείτε σε αυτό που δεν γνωρίζετε και κάντε ερωτήσεις.
“Ένα σημείο που είναι κρίσιμο είναι ότι γνωρίζουμε τις δικές μας ιστορίες”, δήλωσε ο Fine. “Ξέρω για τις διακοπές μου και πώς ήταν, αλλά δεν ξέρω για αυτό το ταξίδι για εσάς με τις διακοπές σας – ή το έργο ή το παιδί σας. Αυτό είμαι εδώ για να μάθω”.
Συνιστά να περπατάτε σε αλληλεπιδράσεις που παρασκευάζονται με λίγα θέματα για να ρωτήσετε για αυτό το ενδιαφέρον – είτε πρόκειται για οικογένεια είτε για αθλήματα. Ακόμη και στις συναντήσεις ζουμ, θέτει ερωτήσεις όπως “Πού είσαι σήμερα;” ή “Τι είδους σχέδια έχετε για την επόμενη σεζόν;”
“Ναι, είναι καλό να πηγαίνεις μπροστά και πίσω σαν βόλεϊ και όχι σε κλουβί”, δήλωσε ο Fine. “Αλλά πάρτε μια ανάσα, ακούστε, πραγματικά δείξτε ενδιαφέρον, να είστε παρόντες και να δείτε τι λέει αυτό το άτομο. Συνδέστε και μάθετε ό, τι υπάρχει για να μάθετε”.
